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经典笑话大全

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小嘛怪

电梯直达

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发表于 2009-11-29 02:06:01 | 只看该作者回帖奖励

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某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

一对陌生男女坐在同一条长凳上，男青年忍不住吻了女青年，却没遭到拒绝，他很惊奇地问：“你为什么不说话呢？” “我妈妈说了，不要和陌生人说话。”

一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”

一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”

晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲:你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！

吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”

“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

乐乐：妈妈，我是怎么长大的？妈妈觉得教育的机会来了，就说：是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐大哭：你怎么给我吃那些呀？呜！

7碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！

动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼，你问为何？最后一只达到：我叫啵啵。

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。ｂ君：你肯定？ａ君：当然。

妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？”夫：“不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。

有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀！

波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」

驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」

瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。

年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。」

雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」

胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

路标

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。

记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

吵驾

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

催眠

深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

任君选择

邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”邻居于是登了下面的广告：“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”

鼓的秘密

小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”“为什么？”爸爸问。“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”

肥鸭

布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”

殷勤的女主人

某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”

清静价更高

小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”

大门上的留言

柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”

忘做了一块墓碑

P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑。“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

劝告

仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”

狗跑掉了

“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”

深夜电话

夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”“怎么？你也想开家庭舞会吗？”“不，我想睡觉了。”

电话

一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

借机止闹

主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思？”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”

热情的邻居

琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”

半夜的声音

有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”

决定取舍

甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”

他该惭愧

一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”

不好意思

农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。”妻子问：“为什么？”“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”

欢迎之至

他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……”“好啊。欢迎之至！”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药！”

找个借口

门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”

都尝一遍

药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？”“不知道，没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢？”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”

以借对借

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

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